Sambil Ngopi Yuk ...!!: Sketsa Gardu Markum

Selasa, 05 April 2011

Sketsa Gardu Markum

Satu hari satpam Markum menanyai identitas 2 tamu, wanita dan pria muda, yg ingin bertemu boss-nya, "Nama ibu siapa?" "Lusi Alani"jawab tamu wanita, "Kalau nama abang?"
"Keke Marino.."jawab tamu pria. "Baiklah. Silakan tunggu sebentar ya BULUS SIALAN NIH, BANGKE KEMARIN NOH!!" kata Markum dengan sopannya.

__________

Ketika Markum dan Mat Jemblung sedang asyik naik vespa, tiba2 disalip orang naik HD, "Hoii!! kalian bisa naik Harley ini gk?"kata pengendara HD, "Semprul!! Sombong tenin sampeyan.."kata Mat Jemblung..
"Hei, gw bukannya somb..."GROBbYAKK!!,"Nah kan nabrak... Gw td cm mo tanya, rem Harley ini dimana sih?" kata pengendara meringis kesakitan.

__________

"Kita itu gk butuh resafel (reshuffle), yg kita butuhkan itu ya layaknya sbg rakyat yg hidup layak, mereka itu mudheng nasib kita2 ini gk ya Mblung?" kt Markum, "Walah embuh!!, drpd resafel lebih enak resoles ya gk..ya gk.."jwb Mat Jemblung.

__________

Markum mencoba melamar jadi anggota kepolisian. Karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorg perwira. Karena sadar kalo Markum tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Saudara Markum, tahukah Anda siapa yang membunuh John Kennedy?"
Markum berfikir keras, tapi dia tetep gk bi...sa menjawab.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Gimana hasil testnya Kum? Apakah kau diterima?" tanya Mat Jemblung.
"Bukan hanya diterima, Mblung," katanya sambil tersenyum lebar, "Saya malah ditugasi memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

__________

"Mblung, napa sampeyan tiduran sambil merayap di atas rel?" tanya Markum, "Siapa bilang? Aku kan lg manjat tangga. Uedan panjang tenan tanggane..!!" jawab Mat Jemblung. "Semprull!! Mabuk koq dipiara..."kata Markum.

__________

"Kalo aku punya anak laki2 nanti gk akan pernah kunamai Danil..,"kt Mat Jemblung. "Hloh kenapa lik? Ada yg salah?" tanya Markum, "Gak gitu dhe, cuma nanti... Klo kutimang kan aku bilang: Cilukbaa...ini anak siapa? O ini anakKU DANIL.."

__________

Suatu hari Mat Jemblung mendatangi Markum dan bilang, "Besok hujan akan turun." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Mat Jemblung itu mendatangi Markum lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Mat Jemblung itu sangat luar biasa" kata Markum. Dia ingin menyewa saja Mat Jemblung itu untuk meramal cuaca. Tapi Mat Jemblung tak muncul2 lagi. Akhirnya Markum mendatangi rumah Mat Jemblung. "Besok saya punya hajat yang sangat penting." kata si Markum, "Saya pengin tau kira2 cuacanya besok hari gimana?". Mat Jemblung angkat bahu "Nggak tahu" katanya. "Lha wong radio saya lagi rusak je".

__________

"Ngapain sampeyan jongkok di atas rumput?" tanya Mat Jemblung, "Ni cuma nunggu rumputnya bergoyang, biar aku bisa tanya, mengapa di tanahku terjadi bencana?" jawab Markum.

__________

"Kum, sampeyan dah mulai main suap ya? Itu korupsi namanya. Tak laporke polisi kie!!"kata Mat Jemblung, "Lha kalo aku gk nyuapin anakku sendiri, trus yg mau makani sopo? Dasar gemblung!!" kata Markum.

__________

"Mas, kacamata baca yg sy beli disini nyatanya gk bisa bwt baca..."kata Markum, "Lho kan katanya ukurannya udah pas? Atau emg bapak yg buta huruf?"kata penjual, "Lho koq sampeyan tau?"jawab Markum.

__________

"Mas, UGM tuh sebelah mana ya?" tanya Mat Jemblung, "Lha fakultas mana, jurusan apa?"kata kang becak balik tanya. "Emg siapa yg kuliah? Lha wong saya cuma mau ke Warung Gudegnya Bu Ahmad, katanya deket kampus itu je..."kata Mat Jemblung.

__________

Krn sakit, Pinokio gk bs masuk sekolah, kmd ia minta Markum, bapaknya, utk nulis surat ijin! Markum bingung, apa yg hrs dia tulis??, maklum, se-umur2 br skrg dsuruh nulis surat. Tp akhirnya ia mulai nulis : Kpd wali kelasnya Pinokio.
Pagi yg cerah, mentari brsinar cerah, burung2 brkicau riang, bunga2pun mekar dan wangi, tp ada 1 yg lay...u yaitu Pinokio. Skian & trima ksih.. Smoga Ibu guru mengerti. Daaaag...mwuuuah!!!

__________

Markum menelepon polisi, melaporkan klo ada pencuri telah merusak mobilnya. "Lapor pak, nama saya Markum, Ada pencuri telah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas mobil saya," kata Markum dalam mobilnya. Tapi dia buru2 bilang dan meralat : "Eh, gk jadi lapor ding pak, lha wong saya ini salah masuk ke kursi belakang je...maaf ya pak!"

__________

"Setan itu banyak jenisnya, ada yang takut Ayat Kursi, ada yang takut dilempar Kursi, tapi banyak juga yang saling rebutan Kursi," kata Mat Jemblung temen si Markum.

__________

Markum (tkg ojek) dpt pnumpang wanita cantik.“Non, mo kmana?”. “Trus ja, bang.” "Lho ni kan kkuburan", krn takut dia ngebut. Saat dia menoleh, wanita itu mghilang. Dia panik, krn tiba2 lihat wanita itu berdiri di kejauhan dg wajah brlumuran darah. Markum ingin ngebut cepat2 tp tiba2 motornya mogok. Wanita itu sdh d sebelahnya, " SETAAAN!!" triak Markum.“Lu yg SETAN bego!!, bw motor ngebut, gw td jatuh taukk!”

__________

Saat bis kota sdh penuh, naik seorg ibu muda. Krn gk ada t4 duduk, dia brdiri dsamping kursinya Markum. Markum brdiri, “Gk usah, biar sy brdiri aja!”kt si ibu. Markum duduk lg. Gk lama dia berdiri lg, tp si ibu brkata, “Gk usah, sy berdiri aja!”, Markum duduk lagi. 5 menit kmd brdiri lg, “Gk usah mas! Saya brdiri aja!”kt si ibu kesal. “Siapa yg mo kasih ibu duduk, sy ini mo turun, halte sy dah jauh dilewati!!".

__________

"Sex itu apa Mak?" ..Terkejutlah Jaikem, mk mulailah Jaikem men-cari2 jawaban yg tepat mengenai arti sex secara hati2 dan panjang lebar.Tapi si anak malah menangis sambil bicara dalam tangisan.. "Huuuu...huuu...Jawaban mak-ne itu panjang, tempat jawabnya pendek, gk muat, Niih..." kata si anak menyerahkan buku latihan yg tertulis di covernya: NAME :..........SEX :.........CLASS :........SUBJECT :.........

__________

Saat lomba catur tar-kam, d final Markum vs Kamso. Sluruh pnonton mnyaksikan prgerakan bh catur mreka. Layaknya GM, mreka trlihat brfikir keras, 5 menit, 10 menit, 20 menit brlalu... keadaan makin tegang. Stelah 60 menit brlalu pr pnonton mulai gk sabar. Hingga akhirnya Kamso tanya sm Markum: " Eh, Kum, ini giliran siapa yg jln ya?" "Hloh...saya jg mau nanya sm situ". "Wow!! Dasar semprulll" kt pnonton serentak.

__________

"Madu asli, madu asli pak?" kata penjual menawarkan madu,"Berapa harganya?" tanya Markum, "Murah, cuma Rp. 20.000,- pak.." "Rp. 10.000,- boleh?" tawar Markum, "Wah yo gak entuk to pak, lha wong gula pasir sekilonya aja dah Rp. 11.000,- je..."

__________

Dg bangganya Jaikem memperlihatkan kepada temennya foto-fotonya bersama para pejabat dalam suatu acara resmi. "Nih, foto2ku ketika bersama pejabat2 pusat," kata Jaikem. "Lha terus ini siapa yg digendong pejabat berkumis sambil telanjang?" tanya temennya. "Hmmm... itulah aku, waktu masih bayi, kan dulu aku termasuk bayi yg bergizi buruk dan foto ini saat pencanangan program pengentasan "Gizi Buruk" 25 tahun yll."

__________

Hi Markum, I want to cut connection us (Hai Markum, Saya ingin memutuskan hubungan kita)
You correct correct a man crocodile land (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
I don't want to sick my liver for two times (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Markum(selamat jalan, Markum)
Girl friend of your dark, (keka...sih gelapmu)

__________

Gara2 disalip KA, Markum & Senthun yg mengendarai RX-King gk mau kalah, Senthun menyuruh Markum utk tancap gas pol sambil membungkukkan badan. Tp tetap aja mereka gk bisa mengejarnya. Krn penasaran, setelah smp di stasiun mereka tanya pd masinis, " KA-nya cepat sekali, rahasianya apa sih?" "Kalian gk tahu ya, klo penumpang satu kereta tadi jg saya suruh membungkukkan badan semua dan saya tancap gas.", jawab masinis.

__________

"Sudah disiapkan nama anaknya pak?" kata bidan pada Markum, setelah membantu Jaikem melahirkan. "Sudah. Pinokio bin Markum, biar kalo besar tidak jadi pembohong" "Lho koq bisa?" tanya bidan, "Lha iyalah, kan kalo bohong ketahuan hidungnya modottt... gimana sih, gitu aja gk mudheng!!"

__________

Markum dperintah atasannya utk menolong pr pnumpang bis yg masuk jurang. Seluruh pnumpangnya pr pejabat & politikus. Kmd Markum menggali sebh lubang besar & mnguburnya. “Lho apakah smuanya tewas?” tny atasannya, “Ya emg ada dr mreka yg omong klo mreka blm mati. Tp bpk tau sendiri kan, btapa sering mreka berbohong, sdh mo mati aja masih sempat2nya brbohong, pake pura2 ngaku hidup sgala, emgnya sy gampang dibohongin?”

__________

Saat Markum bertugas d RSJ, dia melihat seorg pasien memancing sesuatu dlm baskom, "Lagi mancing apa nih?" tanya Markum. "Mancing makhluk tak berotak,"jwb si pasien. "Udah dapat berapa?" "Delapan dengan Bapak." jawab pasien tanpa ekspresi.

__________

Markum dan Marlan, ketika masih remaja punya cita2. Markum pengin membuka bank. sedang Marlan memegang uang banyak. Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata mereka mampu mewujudkan cita2 itu. Markum jadi Satpam bank, Marlan jadi kasir di bank yang sama.

__________

Suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Karena Markum, si Satpam, menulis larangan berbunyi, "DILARANG MASUK KECUALI MALING, KARENA SATPAM SUDAH MENANTI!!"

__________

"Lho di KTP koq status Anda ditulis 'RUMIT' to... kayak di FB?" Emang Anda facebooker ya?" tanya Markum pada tamu kantornya.

__________

BERITA LELAYU: Telah meninggal dg tiba2, LISTRIK di kantor saya. Kepada segenap yg ditinggalkan : TV, Kulkas, AC, Dispenser dan Laptop semoga diberi ketabahan dan kesabaran atas umpatan2 dan kejengkelan semua pihak. ttd. Markum

__________

Saat kursus bahasa Inggris, si Markum ditanya sama gurunya, "Apa hahasa inggrisnya 'sakit pinggang'?" "Bengkek (backache), pak." jawab Markum. "Terus kalau 'habis'?" "Ya, telas (the last) to yo..." jawab Markum lagi.

__________

"Eh, entar dilit ye, di luar jawoh lebat, guwe mo ngentasin ame nglebokin pemeyan dulu dong deh!!," kata Jaikem yg sudah 3 hari di Jakarta.

__________

“Kenapa pasien RSJ itu pada ke luar halaman ramai-ramai? Bukankah ini hari sedang hujan lebat dan petirnya menyambar-nyambar?” kata Markum. “Oh, itu to… mereka itu pengin di foto," jawab perawat.

__________

Di sebuah Mal terjadi kributan antara oknum TNI & Polri. Dg masih berpakaian dinas mrk trlibat adu mulut, sampai masing2 mencabut senjata. Untungnya Si Markum, Satpam Mal itu, dg berani melerai mereka. Markum gk bs nahan emosi & menampar keduanya hingga keributan itu trhenti. "Wah, hebat nih Satpam!" kt penonton. "Abis, dr kecil kalo gk dgamparin mereka gak berhenti berantem.!! Mrk ber2 kan emg anak saya!!."jawab Markum.

__________

Sepulang kerja, ban mobil Markum kempes tepat d dpn RSJ.Saat akan mmasang dg ban serep, ke4 mur jatuh k lubang air. Markum bingung. Ujug2 seorg pasien RSJ nyletuk, "Ambil aja dr masing2 roda 1 mur lalu pasang d situ. Tar klo dah ketemu bengkel br beli mur lg." "Loh, bpk bisa ngasih sy ide cemerlang. Tp knapa bpk bisa di RSJ?", "Hloh, sy d sini krn gila mas. Bkn krn bodoh!!".

__________

Markum sdg potong rambut di sor-wit, ketika tiba2 seorg laki2 ter gopoh2 dan teriak: "Ron, Roni!!, rumahmu terbakar!!" Eh, spontan Markum loncat dan berlari kencang. Tp tak berapa lama dia berhenti, "Lho namaku kan bukan Roni..."

__________

"Sebelum membunuh aku harus tahu siapa nama korbanku. Siapa namamu??" gertak perampok " Nama saya Jaikem" jawab istri Markum sambil gemetaran, "Hmm, Baik, karena namamu sama dg nama ibuku, aku pantang membunuhmu!" "Dan kamu!!! siapa namamu!!!," gertak perampok sambil menunjuk ke arah Markum," Eee...nama saya Mar...kum... tapi...tapi orang biasa memanggil saya JAIKEM!!!".

__________

Si Markum saat melamar pekerjaan di perusahaan asing diinterview pimpinan HRDnya, " Mr. Markum, Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?"
"Bisa Pak!" jawab si Markum dengan sigap. "Ok, Tell me about u and ur family in English!" "Hloh!!!, I don’t have family in English Sir!, piye to?".

__________

Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok. Markum baru tahu kalau merokok itu sangat berbahaya. kemudian dia berjanji kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang berbunyi : ” Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”

__________

S Markum sdg ngobrol soal CD dagangannya dg temannya. "Percaya gk, masih banyak wanita d Indonesia yg gk pake CD," "Ah, gk mungkin," jwb temannya. "Mo bukti?" tantang Markum. Lalu ia bertanya pd wanita yg lewat d depannya. "Mbak, pake CD?" "Lho, kemarin kan udah!" jawab wanita 1. "Mbak, pake CD?" tanyanya pd wanita lainnya. "Ah, enggak!" jwb wanita 2. "Mbak, pake CD?" "Gak mas...lain kali saja!" jwb wanita 3.

__________

Si Markum ketemu dengan seorang buta di sebuah taman, mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Markum heran dan bertanya : ” Mas, katanya buta, kok baca koran?” ” Ah, enggak, kan cuma lihat-lihat gambar aja....”

__________

Si Markum kesal, gara2 tidak diterima sebagai Taruna AL karena tidak lulus ujian renang. Dia protes. Dg nada keras dia bilang: "Ini gk adil!!!, teman saya mendaftar jadi Taruna AU bisa diterima walau dia gk bisa terbang."

__________

Turis : "Hi, what ur name?" tanyanya pada seorang gadis desa.. "Dewekke takon opo je?" Translator : "Jenengmu sopo nduk? "Ealah.. Jenengku Surinem (suri=serit/sisir; nem=enam) ?". Turis : "What did she say?" (tanya ke penerjemah kampung), Translator : "She said, her name means a NINE COMBS."

__________

Saat dipameri rencana program penerbangan ke planet Pluto oleh ilmuwan Amerika, Markum bilang: "Oh, kami tdk tertarik Rencana Proyek negara Anda. Kami justru sedang prepare penerbangan ke matahari". "Lho bukankah dlm jarak 50 ribu mil dr matahari, pesewet antariksa anda akan meleleh?"kata ilmuwan Amerika. "Krn itulah km akan melakukan pnerbangannya di malam hari!".

__________

Markum sedang menyeduh kopi, kemudian memasukkan sebutir obat kedalamnya. "Obat apa yang kamu masukkan ke kopimu?" tanya temannya. "Obat penurun panas. Biar kopinya cepat dingin" jawab si Markum.

__________

NIh lagunya Markum : Dari Sabar sampai Merana, berjajar pura-pura. Sambung menyambung menjadi bingung, itulah jaman gemblung. Buktikan kerja kerasmu, jangan janji melulu. Menjunjung sumpah janjimu, di akherat tanggung jawabmu...!!!

__________

"Ada yg pernah melihat Tuhan?" tanya Profesor Atheis Ahli Filsafat pd mahasiswa. "Ada yg pernah menyentuh Tuhan?" Semua masih terdiam. "Jadi jelas, kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!" Eh, tiba2 si Markum nyeletuk, "Apakah Profesor pernah melihat & menyentuh OTAK anda sendiri? Jadi kesimpulannya jelas kan, Prof?"...

__________

Markum jadi heran dg temannya yg dari Jepang, krn setiap pesan makanan di warung makan mana pun selalu diberi buah pisang... Ternyata setiap pesan makanan dia selalu bilang: "Saya pisang nasi goreng, saya pisang es teh, saya pisang mie godhog..."

__________

"Masak air aja koq sampai gosong to?" tanya Markum "Ini namanya black coffee!!!".

__________

Ketika si Markum lg jalan2 k New York, tiba2 ditodong ama preman di sana. "Hei man, gimme ur money...u bloody Asian" gertak si preman, "Eee...u delicious aja...u think easy find money ya? done tired half dead, u delicious2 ask money from me" jawab org Indonesia itu (eee...enak aja lu..lu pikir gampang cari duit ya?... udah setengah mati, lu enak2 minta duit dari gua) "What???..", si Preman bingung.

__________

"Markuuuuuum!!!!, gara2 kamu tiap nilpon selalu bilang 'udah makan belum sayang...udah maem belum sayang...', .akhrnya aku makan terus, jadinya ya kimplah2 gini....hiks hiks..." kata Jaikem.

__________

"Jaman sekarang, ketajiran seseorang gk bisa dilihat dari berapa banyak perhiasan emas yg dipakai, tetapi berapa banyak biji cabe yg nyangkut di gigi," kata si Markum...

__________

Markum mau pasang iklan duka di sebh surat kabar untuk istrinya yg meninggal."Tarifnya Rp. 5.000,- per kata," jawab petugas. "Baiklah. Tolong tulis: 'Meninggal. Jaikem Marcella' dg huruf besar!!" "Tp iklan duka di surat kabar kami minimal 8 kata, pak," terang petugas, "Kalo begitu, tulis aja : 'Meninggal. Jaikem Marcella. Dijual Kijang 2000, harga damai' pakai huruf besar," kata Markum.

__________

Masuk surga untuk lelaki ternyata ada dua antrian, yg pertama untuk suami takut istri, antriannya puanjaaaang sekali. Satu lagi untuk suami tidak takut istri, tak ada antrian,
cuma satu orang!! Siapa lagi kalau bukan si Markum (kurus item dan kuecil lagi). Waktu ditanya kenapa dia berani antri disitu, dia bilang: "saya disuruh Jaikem......istri saya!!!"

__________

Si Markum membelikan cincin berlian yang luar biasa indahnya untuk istrinya, Jaikem. Tiba2 teman nya bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?". Markum cuma tersenyum dan berkata, "Susah sih cari mobil palsu."

(Harry Suryo)

Tidak ada komentar:

Posting Komentar

Langganan: Posting Komentar (Atom)